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格格 的博客

记录这那些时光,那些过往,那些一个人走过的人,其实我们真的不是害怕一个人

 
 
 

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再见了2016,你好2017  

2017-01-18 15:30:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     在2017年1月已经过半的时候,我才想起来,需要对2016有个告别。

      2016年,好像没有太多的值得纪念的事情,现在回头还能想起来的只有,换了一份工作,做着自己喜欢的事情,有着自己期许的待遇。离家10年来第一次也是唯一一次,隔着屏幕,在父母面前哭稀里哗啦;身边多了一些朋友,没事的时候,我们会聚在一起晒太阳,聊天,嗑瓜子,更多的时候是各自在自己的生活里相安的过着,带着小龙女,去了一些地方,留下了一些美好的画面和回忆。

   换了一份工作,我很少在生活里,博客里说到工作,工作中的事和人,基本都属于工作范畴之内,很少会提及, 因为我一直知道,喜欢的工作,让自己欢喜,让身边的人不厌烦,够了。但却在今年中旬的时候,在工作了那么多年之后,哭了。起因是很简单的误会与不理解,后来渐渐的明白,不是误会与不理解,而是在处理问题的方式和角度会不一样。当然也会反思自己,在面对一些自己不喜欢的人事的时候,是否太过于尖锐和保护自己。我一直喜欢轻松的工作环境,不喜欢那么繁杂的人事关系,在廊桥的一年多的时光里,美好而又充满回忆,虽然最后不的不告别,却也觉得不管是对于哪一方来讲都是一个新的开始。

离家10年,第一次在父母面前哭。在父母的眼里,我一直是一个有着自己的主见,自尊心很强也很好面子的人,我从来没有在父母面前软弱过,哪怕遭遇了感情的变故,也是自己一个人慢慢的就熬过来,后来被父母知道的时候,也只是淡然的一笑说,都过去了。我也一直觉得是父母眼里三个孩子最不让他们操心的孩子,我读大学有基本的稿费,我工作后能每年资助弟弟,后来自己创业,工作,养孩子,也从来没有向父母示弱过。是的一直很好强,也一直都在父母面前保持着那个三个孩子当中最是管不住的孩子。而那次在父母面前,哭得歇斯底里,一面是因为心里的委屈,一面是因为不愿意离开小龙女的心疼。当然或许这中间也还是会有误解,我一直很清楚的明白,如今自己在感情上的弱势,可是在姑姑的那句,如果你表弟找个像你这样子的人,我们当然也不会同意,赤裸裸的现实被自己最亲的人说出来的时候,心里不是不难过的,于是会有极端,我觉得我的生活很好,没有遇见那个愿意和我风雨同舟的人,我和小龙女努力的过我们的生活,让我们的生活有滋有味,我一没有靠家里帮忙带孩子,二没有需要家里的任何资助,该我承担的我一点都不推诿,怎么就在这个问题上,让家里觉得是一块那么大的心病呢?其实或许我委屈的哭的时候,父母心里也是委屈又心疼的吧?只是我看不到。

有新认识朋友,也维系着老朋友的关系,很多人,可能很长时间不联系,如在网易认识了至少有8年的慧慧和格格,但却一直都在关心和心疼着彼此。也有在身边的朋友,太多的时候,不会有很多的语言,只是彼此陪伴,却也知道,不管怎么样,都有朋友在,不管怎么样,身边的这些朋友都会比远亲的关心更让人温暖和真实的存在。我们不讨好彼此,各自保有自己的自由,却也让彼此依赖,让彼此知道,不管何时,只要有需要都会出现在身边。

有和小龙女,去到一些我们陌生的地方,吃当地的美食,感受当地的生活,虽然我这个逗比麻麻路痴,经常让娃娃觉得肚子饿,经常也让娃娃觉得很辛苦,却也在旅行的途中,我们共同的成长,依赖,度过了一些很快乐的时光。

2016年,总的如此,2017据说会是我的犯太岁年,会需要有改变,不知道改变的是什么,却也就这么的过着,能够去到想去的地方,能够有自己喜欢又满意的工作,哪怕辛苦,哪怕需要付出很多,也不怨言,努力就好了……
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