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格格 的博客

记录这那些时光,那些过往,那些一个人走过的人,其实我们真的不是害怕一个人

 
 
 

日志

 
 

断点记忆  

2011-03-25 11:05:46|  分类: 格&格 我们的故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这段时间生活颇不平静,经历了很多,甚至一个人待在房间里面大哭,歇斯底里的哭,但哭完之后,却也能装作若无其事,甚至还能够安静下来,搞卫生,收拾东西。或许,我们就是这样的罢?总是需要一些东西去沉淀,总是在慢慢的经历的过程里,让自己成长,成长到坚不可摧的地步。这样是不是可以称为骨灰级了?

  很少和别人联系,很少主动和人聊天,主动打电话(父母除外),甚至和慧慧和格的三个人独属的群,也很少聊,或许都是因为忙,或许都在或多或少的经历着。当然也疏忽了我们家亲爱的小白,疏忽了豆子和唐。我们都呆在各自的城市里面,相安的过,是不是所谓的朋友就是这样,在自己生活平静的时候,很少联系,一旦彼此心里有了些许东西,觉得难过的时候,联系起来,却也不觉得生疏?恩,如果真是这样,我也会觉得很幸运,觉得很好,至少,生命中有一两知己足矣,不用奢求更多。

  某天,和几个朋友吃饭。按朋友的话说:迎接远道而来的朋友。饭吃到差不多的时候,卖玫瑰花的小男生过来了,本以为他们也就逗逗小男生而已,但席间的一个朋友却花100元,把男孩手中的花买了下来,说:给在座的女生,每个人几朵。船长领导却发话说:发什么呀,咱们来玩游戏。你们拿着这束花去卖,每个人给10分钟的时间,每朵花五块钱。恩,没有人响应,于是傻格自告奋勇的说:我去我去。把花一接下来,心里就在盘计着该怎么去把花卖出去呢?这里也不是步行街,也不算是繁华地带。磨机磨机,还是从餐桌走出去,过程有点煎熬,结果也很残酷,一朵都没有卖出去,还被人家调戏一番说:来你坐我腿上我就买你的花,还被人说:你又不漂亮,我们干嘛要买你的花。恩,很打击滴说,但也有人说,我一块钱买你一朵吧?额……傻格居然说:一块钱一朵我不卖,我会亏本的。。于是以失败告终。于是那晚失眠了,当然不全是因为觉得自己失败,反倒是在思考卖花的整个过程里自己的失误,有那么一刹那,甚至暗自佩服自己,敢捧着花,走出那一步,已经算是战胜了自己了,还有什么不可以呢?

 

2011年03月25日 - 格格 - 格格 的博客

 

  又搬家了。好似是来三亚之后的第六次搬家。很辉煌的战绩,六次里,有一次是搬公司,其他的都是搬家。有四次是自己独自搬东西,收拾家,给自己布网,给自己弄所有的东西,弄到后来,更新Q说说的时候说:陌生的城市让人想哭。但却也看到了自己的强大。这次搬家,不知道怎么说,我只知道,我很杯具的一个人害怕的待在房间,每次从走进电梯的那一刻就会开始战战兢兢的,一到一个人待在房间里的时候甚至会哭,害怕到不敢动,只能听见自己的呼吸。有时候也和同事发短信,说:一个人待在这边害怕呢。恩,其实知道的,她也是一个人待在我们住的三居室的房间里。也会说,之前三个人住的时候,有个女生从来不出来和我们说话,或者有时候回去了之后都只是各自待在房间里,却也从来不会觉得害怕,因为心里安定,至少有人在。可是,当一个人在偌大的空间的时候,却会害怕,怕黑,怕漫天的黑暗,怕稍有动静。失眠,持续的失眠,自打新搬了地方之后,一直都在失眠,虽然很多时候都会早早的就上床,看书,可是,却睡不着。一直一直醒着。

 

  一直很信任船长这个朋友,从认识的第一天,就把他当做大哥看,虽然有时候会开玩笑的说,你都比我大了十来岁了,我应该叫你叔叔的,但却目无长兄的直呼船长。好在人家也不在乎。恩,因为信任,当然也会信任其身边的朋友,可是却没有想某人会做出冒犯的举动。有想过甩其一巴掌,但却碍于领导的面子,不敢。可是等把他打发走了的时候,却一个人在房间大哭,委屈,难过。却不知道怎么办。只能打电话给朋友,听到朋友的声音,却不知道说什么,只知道哭。或许我真的是个懦弱的人?如果可以,我宁愿自己失忆,不记得那些过往,我宁愿自己不记得,身边的人也不再提起。记得第二天在船长车上,有女生提及某人的时候,心里很疼,想哭。想要忘记。想要抚平所有的伤和疼。

2011年03月25日 - 格格 - 格格 的博客

  昨天回家,和朋友聊天,我说我不喜欢XX。他问:为什么呢?恩,傻格说:当然不会告诉你,你们是一家人,一不小心,传到人家耳朵里,那人家不是得恨我一辈子么?好似,一直都是个会把喜怒哀乐写在脸上的人,如果喜欢,会告诉她说,我喜欢,如果讨厌,会基本不理会,视若空气。所谓的气场不和,也不过如此的吧?可是,却也总觉得这样不好,已经过了任性的年纪了,已经过了可以肆意妄为的时光了,是不是偶尔让自己圆滑一点,即便心里很讨厌,也要装作若无其事,甚至故作亲密?可是,却又会觉得,那样很虚伪,那样的自己,不是自己。做自己最好,可是,很少很少,我们能够真正的做自己的吧?总是需要顾及的有很多,总是需要考虑得很广。

  

   下班回家,看到朋友在,心里会稍许安定的说,恩,有人在,即便不说话,也会觉得很好,即便是各自忙着各自的都会觉得心里安宁,可是如果真要一个人面对的时候,却会宁愿去和同事待一会儿。再磨磨蹭蹭的回去。朋友出去办事,于是房间又只剩下自己,打开落地窗,从十三楼往外看,远远的海景,晚霞,一切都很美。但那一刻,却想到了,大一的时候,胡给发的短信,因为彼此给的不安定和流浪,他说所住的地方在13楼,我不知道我纵身一跃是不是会有如蝴蝶飞舞的美丽。那么的绝望。现在想来,却感觉,很遥远的一些事情,已经物是人非了。

 

     本想出门买水果,却又不想换鞋,不想下楼,当然也是因为害怕。于是洗漱,于是看书,让房间有音乐,至少不会只听见自己的呼吸,虽然因为是不熟悉的,但至少不会感觉一个人,有音乐,有书陪伴着。也少了些许的孤寂。

 

 

 

 

 

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