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格格 的博客

记录这那些时光,那些过往,那些一个人走过的人,其实我们真的不是害怕一个人

 
 
 

日志

 
 

一个人走到最后  

2011-01-11 17:17:06|  分类: 格&格 悠闲时光 |  标签: |举报 |字号 订阅

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下午4:37分,耳边是柔和的音乐,心里却是莫名的阴郁,和慧慧说,该更新博客了。很久不聊天,很长时间,都是维持在这么一种状态,有很多的朋友在远方,而自己,在他乡。很久以前我说,远方就在不远方,很久以前我说,其实只要心是自由的不管是在哪里都会觉得很好,都会感觉有归属感,而只要内心里,放不开许多的许多,不管你走到哪里,哪里都不愿意停留。我不知道我是什么样的?我只知道,最近我一直很迷惘。

 

昨晚10点的时候,接到小爸的电话,耳边是嘈杂的音乐,本来想说,弹吉他给我听吧?话到嘴边,还是没有说出来,只是絮絮叨叨的说,关于傻格的2010,关于2011,只是说到最后,说不下去的时候,我说,小爸,我先挂了。是的,我怕自己会哭,我怕想到那些过往的时候,自己会走不下去,会要说,不坚强的丢下所有。我怕远方的小爸,会担心傻格,于是,放下,不说。

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最近,工作很繁琐,最近,身边动荡不安,最近,自己常犯迷糊,常常找不到自己,常常就会觉得不知道自己身在何处,常常就会莫名的说,离开吧?离开就可以让所有的一切都解脱,可以让很多的东西都成为过往,今早和一博友聊天,说你真幸福,在三亚。于是在这边苦笑,没有人知道,在三亚的这一年,要不是因为三亚明媚的阳光,要不是三亚大海的包容,要不是可以有让我释放的这些所有,我想我早已经离开。

 

记得,很久之前,别人开玩笑说:你滚,于是眼泪就流下来了。而昨晚,又有人那么说,听着的时候,心疼,疼到了谷底,疼到找不到了自己。以为自己会就那样不管不顾的离开,但却为了顾及面子,留下来。一直都想做一个那样的女子,即便自己不开心,也会为了顾及身边的朋友面子,而笑着面对着所有,一直都想做一个那样的女子,可以很好的解决所有,可是到最后,却把自己弄伤弄疼,到最后,只剩下了自己,只剩下了自己满地哀伤,找不到了踪迹。

 

看到一段文字说:如果有一天,你的生活中没有了我,请记住我对你的好;如果有一天,你的记忆中没有了我,不要忘记我们相遇的每分每秒。当一个人习惯了另一个人的存在的时候,即使没有喜欢和爱,依旧会感到失落,会有点难过。感情的世界里没有公平两个字,我不会去计较。我们在一起的日子,会是我今生最美丽的回忆。恩,很想对很多朋友都这么说。突然有天会害怕自己,没有任何留言的便离开,于是会莫名的说,如果有天,离开了,一定记得,在远方祝福。而远方不管是哪里,都会有祝福。

 

关于回家,想到这个问题一个人走到最后 - 格格 - 格格 的博客,我会说:想哭。最开始是没有想到会要一个人回家的,因为广州有个朋友说要去接机,可是,现在他却说,需要一个人回去。于是在纠结,的士转飞机,飞机转地铁,地铁转高铁,高铁转汽车。把该用的陆上交通工具全用上了,才能到家。无法想象。不敢想。O(∩_∩)O哈!好吧!我相信,我足够的强大,我相信,一个人走,也可以很好,大不了多走些弯路,大不了辛苦一些,大不了带足够的糖。。恩,加油。只能这么对自己说。我家美妞,已经在家了,我家小弟,貌似明天也要回家了呢。

 

看了有报道,关于回家的成本,关于能在父母身边多少年,按照父母活到85岁来算,老爹,已经近50,每年国家规定的假期是7天,请假几天,在家能待个十天,除去外出和朋友聚会,见亲戚的时间,真正在父母身边的日子,最多6天,于是,发现,能陪在父母身边的日子,还不够365天,算到这些的时候,难过,无以复加,想起一个朋友最近一直念的:我已经有17年,没有在家过年了。不知道,他在说这话的时候,是因为念着父母日渐衰老,还是念着因为儿子在父母身边,怕他们孤单?或许都有的吧?

 

 

回家的成本,那些触目惊心的数字,许多的人,为了回家,排队一整夜买票,他们只敢买硬座票,在车上要经历几十个小时才能到家,于是想着自己纠结的回家路,还是会觉得幸运?你回家的成本是多少?只算车费?算了下自己,机票是打折的,三亚到广州 300左右,打的,100左右,地铁,10元,高铁130左右,汽车80。总共620,只是单程的车费,返程的机票,所有的一切还不定。是的,为了回家看父母,这些都不算什么,连奔波都不算什么。好吧!!好好的过下去,未来,现在。不管是在哪里!!

 

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