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格格 的博客

记录这那些时光,那些过往,那些一个人走过的人,其实我们真的不是害怕一个人

 
 
 

日志

 
 

H,我们终究成为了彼此的过往  

2010-07-26 16:10:32|  分类: 格格专属 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   2010年,我在海南三亚,你在浙江绍兴。


    2月27日,我到达了三亚,不记得你什么时候到的绍兴,只知道我们联系得很少,或许是因为我工作了之后明白,咱们之间的关于止于朋友,亦或者是连朋友都不如?总感觉在你的心里,是没有我的。选择来三亚,当然是偶然,但当你得知我在三亚之后,却说让我放弃刚找到的工作去绍兴。是的,曾经放弃广东那边的工作是因为想要休息,但那一刻不想放弃,新开始的生活。于是拒绝。不是不相信,而是觉得我们彼此都有自己的路要走,更何况,在我的心里,我们早已经失去了彼此消息很久,这种失去消息,不单单是指联系,而是指我们彼此离开了之后都不了解了,所以……但当时还是开玩笑的说,我过去要露宿街头的,你会养着我?是的,以我的性格,我不会需要别人养着我,如此好强的我,怎么会呢?只是你的回答是:我要的是一个能够和我共同奋斗的人,而不是一个公主。我当然知道自己不是公主,我也很清楚,自己只是开玩笑而已!!或许只是做一个测试而已??

   2010年,7月,我在三亚,搬家了三次,每次都很累,但从来没有想过要放弃三亚的生活,或许是因为我一直记得你说的那句:自己选择的路,跪着也要坚持?


   莫名的又联系上,而你从绍兴到了天津毕业,又从天津回到了绍兴工作。辗转奔波的过程或许都只有自己知道吧?


   突然收到你的消息:努力找个对象吧?说我觉得我不适合你的,对不起浪费了你这么多时间。我是个坏人。


   看到消息的时候,很平静,因为很早之前我们之间的关系就如同在文章说的止于朋友,只是没有想到你还会这么对我说。


   你还说:你受伤了或许可以忘记,而我却受伤了,还要微笑铭记一生,当然不全是你。


    我都没有看明白这句话的意思,你一直都说,很多话想要说,但你一直都没有说,我也不问,我一直都不是个喜欢缠着别人的人,朋友说,这样不好,偶尔也可以让自己脆弱,让自己成为一个难缠的女子,可是我做不到。于是我们之间,从一开始就注定了结局。

     我都想不明白,从什么时候开始对你死心了,不再对我们抱有幻想。我很少在文字里,写到我们之间,我想这是唯一一次,也是最后一次吧?写这些文字,只为了纪念,纪念我们的过往,纪念我们曾经走过的时光。

     1999年,我们读六年级,同班,那个时候对于彼此没有任何印象的吧?至少我是这样,只是知道,成绩很好而已。

 

     2000年-2003年,经历了很多次分班,还是没有分开,很奇怪。我记得,这三年的有一天你打电话去我家,让我也去另一个同学家,帮忙插秧,我不会,但是碍于面子,还是去了。其他的一概都忘记了。只记得,这三年里,我们的文章经常被老师当范文来读。只记得喜欢看你写的文字,朦胧的美。

 

     2003-2006年,同一所高中,但是,遇见,却不会打招呼。我不住校,于是在高二的某个下午,在家里,接到你的电话,你说了很久,说了很多,可是我都忘记了你和我说了些什么,只是想起你问了我在干什么?我说,在吃花生,那个时候,我极其热爱花生,还是生花生,你问我的那个时候,我面前已经出现了一堆的花生壳了。


     那次之后,经常能接到你的电话,时不时你还会在周六晚上休息的时候,跑到我家楼下,在公用电话亭里,打电话让我出去玩。有时候拒绝,有时候也会下去,有时候还会从家里给你带几瓶营养快线。
   于是不知觉的高中毕业了,于是站在岔路口选择,我选择长沙,你选择天津。在这之前一直不觉得我们之间会有交集的,因为一直觉得你不是我喜欢的类型,一直觉得我要找的不是你那类的男孩子。

     到长沙安顿好了之后,才知道,所有人都知道你在找我,唯独我不知道,不是故意不和大家联系,而是在一个新环境里面,对于恋家的我来说,适应需要一个很长的时间过程。那年的10月,你终于联系上了我。而我还是淡淡的语气,甚至有时候你发来的消息,我也只是觉得,文字很优美,像一幅油画而已。有时候甚至很久才想起来,没有回复你短信。我就是这么没心没肺的。


     12月的长沙,出奇的寒冷,于是,我病了一次又一次,但当长沙下雪了的时候,还是会忘记了,生病,还是会跑出去玩雪,及至全身湿透。收到你发来的消息:我们能遥远相爱么?那个时候,我还是病猫着,躺在床上,想家,想哭。后来的故事,顺理成章。说不上浪漫,也不感觉我们是恋爱,因为总觉得我们只是在和自己恋爱。当然这样为中国移动创造了不少营业额。

 

   寒假回家,收到了你从天津带给我的礼物——泥人张,还有几本书。都是我喜欢的,那个时候知道了,天津有泥人张,那个时候有个梦,要去一趟天津。或许多多少少是因为你在天津吧?总归还是小女子。我记得给你的礼物,是精心挑选的围巾和手套。也记得之前还送过一条黑色的围巾给你,是自己亲手织的。只是我都不知道你是否喜欢,因为你从来没有说过。
  
    2007年,这年,充满着许多泪水,因为你说:五一,不知道是否留在天津兼职还是去长沙看我。我知道,你家的境况,于是说留在天津兼职吧?于是,你发来消息,我记得消息里有100多个字,我记得我的笔记本里面,抄着很多都是你发来的消息,收到那条消息的时候,是午夜,是第700多条,你说,分手,你说四年很长,你说不能给我幸福,你说,对不起,我爱你!这些我都很深很深的记得。只是一直都不知道,怎么突然分手?只是或许你一直都不知道,你说完这些话的时候是三月,第二天我便又病了,很久很久不见痊愈。我想是心病吧?半死不活的过着,很长一段时间不敢去触碰那些内心里的疼。后来师傅再问起我这件事情的时候,我才明白,原来,你在怀疑着我们的异地恋,你一直以为像我这样的女孩子,在长沙应该还会有个男孩子陪在身边……只是我一直都后知后觉的不知道你的这些想法。

   5月,我回家,爷爷过世,有收到你的安慰信息,那次又是一次开始,又开始联系,6月我去凤凰,7-8月我去东莞,我们失去了联系或许是因为我的流浪,或许是因为你觉得捉摸不到我们之间,亦或者只是因为你的担心,这些我都不知道,我只知道,我们失去了联系……

   9月,又断断续续的有了联系,或许人与人之间,出现裂痕了之后,不管彼此怎么去弥补,都还是会心存芥蒂的吧?很多东西,成为了我们之间无法逾越的鸿沟。于是越走越远。

   2008年,春节,你和豆子,去我家,我妈妈对你不满意,因为你的长头发,当然我没有告诉我妈妈说,那个时候我们在恋爱。只是后来淡淡的和你说了。

   2008年的这一年,总是断断续续的联系,有时候半年才有一次消息,有时候一个月会有你几条信息。我知道我们离开得越来越远。于是我工作,在那年的11月,把该经历的都经历了,但却从来没有主动给你打电话哭过,只是第一天晚上打电话给师傅,却哭了。没有人能明白,一个女生,跑到异乡的孤单,没有人能够理解,那种无助。但还是坚持。倔强的坚持。

   2009年,回家,因为师傅的关系,我们见面,吃饭,在酒店圆桌里,离开的很远,坐在师傅旁边,一直给师傅夹菜,不看你。因为第二天要手术(小肠下垂),于是早早的和你们说再见回家。在回家的路上,遇见了你,我猜你是为了去等我的吧?说话很少,都无关痛痒。

   手术完了,有发信息告诉你,活着下了手术台,但没有收到任何消息,直到麻醉醒来,在床上疼得满头大汗,看到你的消息说,给我拿衣服换,我的衣服脏了。冷冷的语气,那个时候的自己却不知道脸上流淌的是疼的汗水,还是泪水

    ……关于我们之间,至此死心,不再大喜大忧……


  我们的故事,其实很简单,但时间却经历了那么长,现在回头再去看的时候,我都还不知道,你到底是否爱过?或许没有,或许太爱?我记得师傅说,很多时候其实是因为太爱,不敢承诺,但又害怕放手,而我已经不知道。但我会记得,曾经为了这段感情,很疼过,也哭过,也为此要死不活过。但那些都已经成为了过往。

   我们会很好的继续以后的生活。是看了慧慧的文字,写那个为爱不和曾经的朋友联系的女孩子,觉得需要写些我们之间的细节。经历了这么多年,再去看,发现我们没有一张彼此的照片,发现我们能记得的东西很少,唯一剩下的就是那些你发过来,被我抄下来的短信了吧?上次回家又找出来了,发现那个时候的我们,傻傻的幸福着呢!!而现在,终成了彼此的过往!!

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