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格格 的博客

记录这那些时光,那些过往,那些一个人走过的人,其实我们真的不是害怕一个人

 
 
 

日志

 
 

如果记得  

2010-02-04 23:01:07|  分类: 絮叨 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       许久不曾在163博更新文字,许久都不知道自己在忙些什么,今天突然就想写了,发现自己有很多的事情没有去做,发现自己该做的事情还有很多,可是人的一生那么短暂,我都在害怕了,害怕某一天自己突然就没有了,然后该做的事情没有去做,该好好爱自己没有很好的去爱……

    《折翼天使》还没有写完,眼看就快要过年了,而自己都不知道能不能有个很圆满的答案或者结局,很多时候我们看着电视剧会掉眼泪,看着书也会掉眼泪,其实现实远比那些电视,那些小说要残酷得多了。这些天心里的起伏很大,似乎又在开始害怕,但也开始成长了。

     以前一直以为自己是不怕死的,也一直和别人说:记得,三毛的不死鸟,可是这些天,却在害怕了,害怕突然有一天自己看不到了亲爱的父母,害怕突然有一天自己就没有了,离开了那些纷杂,远离了所有,所以当朋友不明所以的骂我的时候居然偷偷的哭了,是的,只是偷偷的在掉眼泪,长长的头发遮盖住了我心里的难过,也让别人看不见我内心的害怕,或许,很多的东西都会过去,而我们终会成长,终究有一天可以直面死亡,直面那些残酷的画面,那些不堪入目的过往。所以,我或许也不用担心自己某一天就没有了。

这几天发生了很多的事情,先是满叔婆突然死了,然后是一个30来岁的邻居突然就出了车祸死了,待家里的那几天里都能每天都看见他来我家小店买东西,或者和爸爸他们一起打牌,可是突然就说没有了,突然就说死了。听到消息的那一刻,人是懵的。记得昨天晚上在家里的时候听到俺们家娘谈起他家的小孩来我家买电灯泡,然后说:

我爸爸都死了,我都没有爸爸了。

听到那些话的时候,妈妈的眼泪是湿润着,突然就很心疼了,那一刻才发现,其实什么都不重要,重要的是我们都能平安着过着。

老哥回来了,本来说好要去接他的,没有想到他提前下车,留下了自己一个人在车站,然后又走回来,其实心里有郁闷的,但是我没有说,一年没有见老哥了,而他一年没有见自己的父母,当然会想要在第一时间回家,当然会在离家最近的地方下车的。其实下午一直在忙,所以基本就没有时间,甚至都没有时间去看一下老妈那边拔牙怎么杨的,是的,一直知道,老妈怕疼,他害怕很多的东西,所以需要我们陪着去承受,突然想起去年回家做手术,医生要妈妈给我那个责任书上签字时颤抖的手,后来实在看不过去了,自己把纸和笔拿过来把字给签了,心里明白她在害怕,害怕我会有任何闪失,害怕我会下不来了,所以一直在抖。当然我极度的配合,安然的走下来了手术台,还没有在她面前掉眼泪。

匆忙的把工作做好,然后奔去哥哥家里,其实是很害怕的,但是还是坚持自己走下去,坚持自己去承受一下东西,去熟悉一些东西,如自己一直说的“一个人总要走一些陌生的路,看一些陌生的风景,所以得让自己习惯,让自己觉得一个人可以强大的可以干任何事情,似乎我也做到了,只是一直在对自己说:怕什么呢?其实什么也没有。虽然会这么说,可是心里却一直在有阴影着,在害怕着,但总该要自己去做的呢。回来的时候已经很晚了,故意放慢了脚步,路边的行人很少,车也很少,多了一分悠闲,当然也一直在说:格格,习惯吧??当真的习惯一个人的时候就能自己给自己温暖了,然后就不用去在乎了那些关于别人给我的温暖了。

习惯,其实习惯是个很可怕的东西,可怕得让我们渐渐的习惯了之后就会喜欢一个人的感觉,然后开始一个人撑起自己的天空,开始让自己隐忍着眼泪,隐忍着所有的所有……

不写了,很凌乱的一些文字,很凌乱的一些思绪,对逝去的人说:安息,对活着的人说:咱们好好的活下去,好好的走下去未来的路,。加油吧?所有的人,我们都要加油

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