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格格 的博客

记录这那些时光,那些过往,那些一个人走过的人,其实我们真的不是害怕一个人

 
 
 

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赶在天还没亮之前,回家  

2010-01-08 10:25:48|  分类: 絮叨 |  标签: |举报 |字号 订阅

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写这个文字之前,我还把心情改成了这样:是的,想家了,想回家了。我记得之前文字雷和我说过:坚持,不要回家。只要不回去,就永远有个地方让我们思念,疗伤,蓄精养锐……一旦我们回去,我们或许有了温暖,可是我们却没有了故乡,也没有了远方。悲状地说,家是要穿着锦衣回的。我想他所说的回家和我所想的回家应该是不一样的吧?

我记得每次和老妈打电话都会问:到底什么时候才能回来啊??好想你们了。也记得她多次叫我们家美妞(姐姐)快点回家,我们家美妞就忽悠说:好,好,我天还没有亮就回家,好吧?于是就有了这句话,也是经常和美妞说的:妞,请记得,赶在天还没亮之前回家哦。

以前一直说,长大后能走多远就走多远,要离开父母去很远的地方,要离开他们的视线,离开他们的羁绊,于是在大学的时候志愿选择了北京,可是当投档的时候,被老妈知道了,在那掉眼泪说一个女孩子,跑那么远,那么瘦小的一个人,有多不放心,于是,只好再改志愿最后,跑在了长沙,离开姐姐不是很远。堂哥后来还说:一直说要离你父母远点,最后还不是留在了长沙哦……

直到后来才发现,或许当初的决定是对的,离开父母不是特别的远,但也没有特别的近,那样可以让自己有足够的理由远行,有足够的理由回来。也印证了那句:我们就如同风筝一般,那一头永远由父母牵着,无论你走多远,走还是会回来。

或许我们的本性里面都是漂泊的吧?昨天晚上和同学电话,说某某同学回家去做老师了,说某某同学在某医院做护士,居然没有羡慕,我想说没有羡慕是假的吧?当我在外面漂泊累了,特别是出差久了,多了的时候我也会在想,以后何去何从?也会在想或许如他们一样回家有个安稳的工作也不错。可是回头再一想的时候又会觉得那根本就不是我要的生活。太平淡,没有波澜会让我觉得自己没有很好的活着,也会让我以后留有遗憾的。

张力,那个一直呆在北方的男孩说:其实很向往南方,很想到那边去闯闯。我说,其实你可以的。他却说家里不允许。那一刻突然觉得无力,不知道是为什么,因为一直觉得好男儿应该是志在四方的,没有错,我们不能做个不孝的孩子,但我们也不能背弃了自己的理想,说到后来,我居然有点气,但静心一想,我气什么呢?那终究是别人的选择,我无权干预,只能提出意见或者建议。

很多时候我会很佩服自己的勇气,他们说那是自恋,我记得在08年的11月自己背着大大的行李,踏上陌生的旅途,一个人离开义无反顾,那个时候都没有想,面对自己的是什么,只觉得离开了呆了几年的长沙,不舍。但我们终究要离开的。一个人也在陌生的城市生活了一年多了,成熟了,淡定了一些,再回头看当初离开的样子,觉得很有勇气,也会想,以后会不会还有这样的勇气,一个人去陌生的地方,面对完全陌生的环境和人??

这几天在计划着2010要去的地方,似乎今年要去的地方有点多,在09年的时候基本就没有计划,但却总是莫名其妙的就踏上了别的征途了,当然这和我的工作有很大的关系。今年计划的就完全是自己的喜好,完全是为了圆梦而已。去丽江,去天津和大米见面,和栋栋一起爬衡山以及可能的三亚的工作……以前说毕业了给自己一个毕业旅行,去西藏的,但是后来,到真正毕业的时候我都已经有了半年工龄的人了,当然就没有时间给自己一个毕业旅行,但我想于西藏,总会去的,只是时间的问题,和很多人说过的,总有一天我要踏上那片土地,看了子尘的文字,更让我向往,那片天空,那块土地的人……但2010似乎还不能成行呢?等吧?我有耐心的,等到自己沉淀,等到自己淡定到一定程度……

看了小坏的文字说:过马路总会等到红绿灯,让我想起《传到桥头自然直》的叶轻舟,然后再看自己,每天横穿马路,每天不知道死活的不走斑马线,都是在极其拥堵的街道,却也从来都没有在乎过。不过某天洗澡的时候我还是认真的想过横穿马路导致的后果,然后就想,或许我有必要写一份遗书?免得出现那一天的时候留着巨大的遗憾离开?但都只是想想而已,我并没有付诸实践,我怕别人以为我是蓄谋已久的轻生,天知道,我有多热爱生活……(*^__^*) 嘻嘻……

这几天看的书是关于旅行的《流动的窗口-带上孩子去旅行》,当然也有看《苍耳》——这书太悲壮,但佩服女主角那种淡定的美丽,经历了那么多之后还能那样。应该是我所要追求的境界了……说到书,我就会想要骂网易读书了,但还是算了,……我不善于骂人的,我的不满留在心里。

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