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格格 的博客

记录这那些时光,那些过往,那些一个人走过的人,其实我们真的不是害怕一个人

 
 
 

日志

 
 

(原)纸飞机的梦-2  

2009-11-25 08:42:48|  分类: 格格专属 |  标签: |举报 |字号 订阅

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女孩

人们在世界中来来回回,有太多需要记住的事情却被遗忘了,逝去如风的记忆片段存于无法触摸的时光,那儿的我们歌唱着,哭泣着记录着如此鲜活的人生,就算它们或许再也不会被人拾起,依然与发生时同样生动和灼热。永远。

 

我很相信缘,认为生命中与某些人的相识都是缘分。很推崇那句:前世五百次的回眸才换来今生一次的相逢。也正因为这句话,我会很珍惜与身边人的友谊,因此,我的生命当中有很多不能忘记的人。

 

与他的相识相知,及至现在维持的浪漫的遥远相爱也应该是“缘”吧,因为“缘”我们走到一起,因为“缘”我们珍惜彼此的情感。

 

我们很早就认识了,那时还只是十三岁不喑世事的孩子,奇怪的是,初中三年学校数次分班,我们两个却总不会分开,总在一起有时候像冤家一般,有时候又是很好的知己,就那样若即若离的共同走过三年。

 

初中三年的时光,很短暂。我属于严重偏科的,于理科一窍不通,却又不得不为了升学,为了名次,硬着头皮去学。而他是优秀的,甚至属于天才般的,他可以轻而易举的解决掉力学分析,可以不假思索的写出一大串分子式,还准确无误。他还可以写出很优美,带着淡淡情绪又不缺男生阳刚之气的文字……我是佩服他的,常常拿着他的文字去看,也常常给他点简单的评论,只是我得不到他的回应,只能看到他近乎于冷漠的侧脸。没有表情的侧脸。

 

或许是生活给了他太多残酷吧。我们在一起从来不曾听他说起他的家庭,只是在他的文字里常能看出他家庭的窘境,以及他自己内心的那份于生活的狂热,对知识的不懈追求。可为什么那么澎湃热烈的心却透衬着如此冷漠孤傲的外表呢?

 

我常想去融化那颗沉寂的心,所以常和他恶作剧(因为我们是同桌)我常会把嚼了的口香糖粘在他凳子上,或者趁他不注意在他衣服的后面贴上“我是饭桶,谁把它撕下来我和谁急”被我戏弄后,他也不愠不怒,继续他的面无表情。

 

转眼我们便已不在是孩子了,我们开始一步步的成长、成熟。然后步入高中。高中我们再没有那么幸运的分在一个班了,我们很少能见到彼此,但我会经常想念他的文字,想念他面无表情的脸,想念他被我戏弄后无辜的样子,

 

想念归想念,它只能埋藏于心底,因为我们不在是孩子了,我们得面对升学的压力,长大了背负的东西就多了,连笑也不在单纯了,那里面夹杂着隐忍,夹杂着无奈,夹杂着许多难以言状的东西。

 

时间就那么滑过,我们往返着三点一线的生活,然后文理分科。我顺理成章的选择了文科,选文科似乎不用考虑,只要一笔划下去就行。听同学说他选择了理科,我笑笑,然后想哈哈国家又少了一文学胚子。可怜哪!

      我们文理科重点班居然在同一层楼,嘻嘻有可以看到那个面无表情的家伙了。我狂喜。只是后来,我看到的都是他急速行走的样子,我想是压力大了然后学习任务重而繁忙吧!站在阳台,眺望远方,我还是会很怀念他的文字,很多很完美的意境组合,犹如一幅优美的风景画,但从那里又可以看到他的心情。不知现在的他是否还会有时间去写那些东西?

 

        高三在我们的恐惧中来临。曾听人比喻高三如炼狱般。高三如高山,真有如炼狱般的生活。无人能理解那种与未来的彷徨,也无人能够真正体会我们背负的所谓压力的东西到底有多重。可是无人理解又怎样?我们还不是要一个人去默默的承受?

 

在一个很平常的周末,我接到他的电话,很轻很柔的声音,似乎怕惊醒了睡梦中的孩子。他向我要初中同学的联系方式,我诧异。但他做事是没有理由的,我只好答应等整理出来就给他,那个电话足足聊了一个小时,也不知道当时为什么就会有那么多的话说,仿佛我们是多年未见面的老友。

 

之后他的电话时断时续,到了高三几乎没有了,其实可以理解,高三了谁还有那个闲心呢?只是闲暇时我也会无意识的等他的电话。只是常常会守着电话却等不到他。

 

高三进入最后阶段时,总会感觉很累,学校很仁慈,居然在每周六下午不上课,让我们回家休息。我常常是回家补充睡眠的,然后一觉醒来接到他的电话,很简单。不容拒绝的语气:“我在你家楼下,你下来吧。”我很难理解他的行为,但又似乎没有办法拒绝。

 

和他在一起是快乐的亦是简单上午,无须太多的言语,只要静静地坐着,听着彼此心跳的声音,看着小城的灯光就好,那一刻一切都是虚无的,大学也见鬼去了。

 

高考如期而至,可分数揭晓的那一刻,我却迷惑了,我考了历史最低,那一刻才明白什么叫欲苦无泪,整个暑假,一直都在迷茫,我看不到我的的明天,没有浑噩的过着。不知道自己该走哪条路,复读?大专?似乎都不是我想要的。

 

我打电话给他,告诉他我的迷茫,我的痛苦。其实心里明白我的选择还在我自己,我只是需要有个人可以听听我的彷徨与无助。说完后,我长吁一口气,然后一切都过去了,很多东西埋在心底,压得难受,只要说出来就好了。

 

9月。又是一次别离,离开家乡离开曾经熟识的人和事。别离使我们的心灵迅速成长,不在陷于不能相守,没有永恒的泥淖之中。它让我们彻底地觉醒什么是真实的存在,什么是虚幻的未来。我知道他去了省外的院校,在那个北方的城市,而我,到省城开始我另一段人生。

 

时常能收到他的信息,总会在我面前拽文告诉我“风吹过,吹过夏天我,屋顶斜照的夕阳很美,也很温柔,从第一页到第X页,很想把记忆再翻一遍,因为风能触动我的神经,让我知道什么叫淡淡的忧伤,如戈壁,如风蚀堡垒,如蔚蓝海……而记忆有这一切,幸好雁过洞庭,想念才不会偷懒,使快乐成为一种可能,海贝的声音传了很远,就是不知道你收到了没有?”

 

只是我们相距的太远我只能在远方看着他的文字,有时也告诉他我的一切,告诉他我所在城市高大的香樟,告诉他我一个人的生活,告诉他我的专业,告诉他我已经喜欢上了这座城市的灯光。

 

平安夜突然收到他的信息,问我“我们能遥远相爱不?”

 

我用一天的时间去思考所有的东西,我想关于遥远,关于未来,然后想我们的相识,相知,想在有个人的一生里,有多少人可以陪伴走过七年的时光,再想自己对他的思念到底是出于对他的什么情感。后来的后来就是现在,我们简单没有禁忌的爱着,不去想关于未来的种种,只是就这样用文字和声音编织着这个美丽的梦。

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