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格格 的博客

记录这那些时光,那些过往,那些一个人走过的人,其实我们真的不是害怕一个人

 
 
 

日志

 
 

(原)纸飞机的梦-1  

2009-11-24 16:24:38|  分类: 格格专属 |  标签: |举报 |字号 订阅

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翻看网络硬盘找到了这个文字,大一的时候的文字,现在看来稚嫩,却让自己一直在想在回味着。过去的那些人那些事,早就散落在了天涯,突然发现只有文字和记忆记录了它的存在。那年的男孩,女孩似乎都很傻,也似乎会有更多的如男孩、女孩守候着爱情,并幸福着。曾经的美好。……

首语:雨下整夜,叶,无声的飘落;风有如叶子的形状,似在诉说那个海也似情深的故事。

男孩

我一直站在原地等我简单的爱,她却姗姗来迟,我还在原地以我的方式爱他。有人说遥远的相爱如放风筝,线断了,爱就飘远了。可我会用那句:我会站在原地,等她回来。

 

我一直很奇怪关于“缘”,是否它真的能承载我的生命,让我遇见今生的知己?

 

我似乎已经忘记了我们相识的那个画面,只依稀记得那时都还小,还只是单纯的六年级的学生。我不曾想过,她后来居然会一直晃动于我的生命,我的整个生活都没有脱掉她小巧调皮的模样。

 

如果说小学还只是孩子,那初中就应该属于少年时期了罢,心里总会有些许不羁的想法,总会希望看到有个人的身影,却不让她知道。只是就那样静静地看着,看着她的侧脸,看着她的言谈举止,看着她略带忧郁却很犀利的眼神。而她,那时候应该不知道的吧。

 

其实知道,年少轻狂的后果,我只能静静地以我的方式去关心另一个人的生活。这样子保持的距离应该是很唯美的吧。我没有因此耽误我的学业,还是那个同学眼中怪怪的佼佼者。而她呢?写着自己喜欢的文字,学着自己喜欢的科目,简单没有禁忌,单纯没有瑕疵的过着。

 

我们的交往要我形容我只能说“怪”。因为我本来就是个思绪复杂,情绪怪怪的男生,我渴望有人能走进我的生活,告诉我幸福是什么?可很多时候在别人的眼中我却是个冷漠、高傲的人。我把内心的狂热载入文字,而那些文字,同学看后会直摇头,然后说:“不知所云。”她也会看我的文字,很认真的模样,看后没有评论,只是轻轻地放回原处,然后回到自己的座位,但没过多久,便能收到她的字条,她用自己特有的灵动的文字告诉我她的感触。而我,看后常常是面无表情的把它收起,然后又若无其事的继续我的工作。我想那时候简单的她一定也以为我是冷漠而高傲的吧。没有人明白内心里的那份感动以及被人理解的幸福,可我不会用我的面部表情来表达,我只能装作若无其事。

 

她不算那种让人一见倾心,天生丽质的女生,相反她还是那种调皮的时不时给你点恶作剧让你哭笑不得,但有时有很善解人意的女生,她的身边常常有很多对她很好的男生,似乎对每一个人都很好。

 

或许男生都会有很强的占有欲罢,后来我才明白我为什么会不喜欢M,不喜欢K,不是因为他们学习糟糕,而是因为每一次在他生病的时候他们都会在她身旁,为她打饭,打水,叮嘱她好好吃饭,记得吃药。有时甚至和他打闹,被她整得很惨了,也只是无奈的笑笑。

 

阳光从薄云间透过,照在发间是那样轻那样薄,而我们似乎也在那个有阳光的飘着淡淡青草香的夏日长大了,然后我们离开,离开那个学习了四年的小镇。

 

高中。我以为初中的一切都只是年少的无知或说青春发育萌动导致我在乎她的一举一动,而那些东西会随着年岁的增长,随着我们各自的离开而远离我。那么我将认识新的一群人,结识新的朋友。可是我错了,我结识了新的朋友,我也变得怪癖。我只和那些长得与她有点相似的女生交谈,我还是会想起她的恶作剧,还是习惯性的在要坐下时看看凳子上是否粘有嚼了的口香糖……而她,虽和我在同一个重点高中却很难碰到,很难很难再看到她简单没有禁忌的淡淡的笑。

 

高二。文理分科,很矛盾,很痛苦。我知道她读文科是铁定的,于理科她常常是头疼的,曾听一男生在宿舍笑说她居然一直记不住酒精与醋的分子式,说她只会背物理定律却不会用,说她……而我,我衷爱理科,我也兼顾文科,可我要是选择了理科那就意味着我的未来可能与她无关了。

在人生的又一岔道口我只能闭眼去选择。我还是选择了理科。我无法告知当时内心的矛盾,只是后来理智战胜了心里的种种。

学校教学楼的布置很奇怪,文理科重点班居然在同一层楼。我窃喜。又可以看到那个傻丫头了!

 

时常可以看到她,看到她略带忧郁的眼神,看到她紧锁的双眉,很想知道是不是因为身上背负的东西多了,心底的压力大了,便不在单纯没有瑕疵,可我始终没有机会问她。

      

       我还是没有能战胜心底的情感我的理智失去了控制。自入高中以来两年无联系,借口是忙!,但于她家的电话号码烂熟与心,我终于在一个周末拨通了她家的电话,借口是问她要初中同学的联系方式(因我们初中一直是正副班长),然后我们谈了很多。很久没有那样畅快淋漓的说话,似乎一切有回到从前,回到初中在一起学习的三年。

 

之后我们时常电话联系,然后一眨眼高三就来了。高三的目标很简单,那就是大学。压力就像是一座无形的高山,神经是紧绷的,不敢有一丝的松懈,因我要一步一步往上爬在最高乘叶片望前飞,飞向远方,飞向我要的将来。

我们的电话少了,只是在高三最后那段时间,在周六下午不上课,我常会打电话给她说:“我在你家楼下大门口,你下来吧。”然后挂断电话,等她下来。我无法向她解释自己甚于霸道的行为,我只想约她出来听她说话,或者就那么静静地一起听风的声音,一起看那座小城夜空。只有在她的身旁我才会觉得世界是安宁的,我不需要在意自己的排名,无需再去理那些难以理解的力学分解。那时的她一定以为我是无法理喻的吧。

 

高考终于结束了。伤痛开始于成绩出来的那一刻。我上了一本,而她发挥失常连本科线都没上。我胡乱的填了志愿,选择了省外的院校。我不敢打电话给她,不是因为差距,而是我无法用言语去安慰她,只能沉默,只能一次次走到她家楼下,拿起公用电话又放下,然后看着她家的窗口,离开。

 

暑假太漫长,很难熬。这期间曾接到她的电话,声音是呜咽的,她诉说着她的彷徨与痛苦,她无法在复读与大专中做选择。说完长吁一口气。然后是长久的沉默,然后听到她挂电话的声音。我不能给她所谓的建议,她只是憋得难受,需要有一个人来倾听,仅此而已。那么我的无语,我的沉默会不会是对她最好的安慰呢?

 

9月我们都离开了。我离开家乡到北方,她留在省城读大专。

 

记得JAY在《东风破》里有一句:我在门后假装你人还没有走,我想我对生活还没有梳理,只是我会去想我很想念的东西,常常会发信息告诉她:“想关上这座城市所有的灯光,静静地等你的发香,街灯却看不到我的孤单,还在拼命的亮,而我却看不到你的脸。”也会告诉她:“我想那个江南小镇,那个和丁香一样的江南小镇,丁香落台,悠悠,还用细雨﹑青石路﹑油纸伞……而她那个有着淡淡忧郁的女孩,断断续续走来……

 

回答我的有时就只有两个字“无语”,有时她也会用很淡很唯美的文字告诉我她的孤单,告诉我她所在城市有很多飞鸟飞过,有很多高大的香樟,有阳光照射的班驳的地面,有轰隆的战斗机略过头顶,有时她甚至会告诉我说:“坐在操场看台的最高一级阶梯,看过往的人群,看云卷云舒,也是一件快乐的事。”那一刻我似乎看到了那个坐在看台的孤单的影子。

 

在他乡的日子,似乎也不是想象中的难熬,我开始喜欢这城市的落日,无暇。生活也变得简单,日子就那么滑过,平安夜在人们的期待中来临,大学的平安夜似乎更充实更有刺激,我们参加完院里的舞会后,宿舍六个男生决定出去喝酒,并扬言不醉不归。北方喝的是烈性酒,一杯酒下肚,我便神情恍惚了。迷糊中我们说了很多,而说的最多的是感情,我似乎是说的最厉害的一个,很自然的我和他们说起她,说我们认识了七年,但却什么也没有发生,只是很好的知己,说我们一起走过的很多很美好的日子。室友们诧异,然后追问我对她的感觉。或许是酒后吐真言罢,我说出了藏在心底许久的秘密,室友们听后,激动的说:“绝版单纯的爱恋啊!”最后怂恿我向她表白。

酒醉时我才发觉我对她的思念,以前看到那句我的思念如潮水时,我觉得很俗,可是现在只想告她只有着句话才可以描绘我当时内心的感受。酒醒后,静心想着自己的感情。我才发觉我得去为它争取了,我不想年轻的错过成为我一辈子的过错。

掏出手机我说:“我想说的是一个很严肃的于我这生只想就这样简单的事。我们能遥远相爱不?”许久没有回应,我失望了。

第二天.

“琴弦,落雁,泪,门未开,夕阳也落满了窗,风有如叶子一样的形状,如碟,相思不浓,在等煮酒的青梅一颗颗绽落……花开了又谢。明日又天涯。有人说这是个无梦的年代,越美越像泡影,可是我却很想用我的青春去编织这个美丽的梦,不去想结局。”很唯美的文字。我知道我们要开始一场遥远相爱了。没有人能体会我当时那种喜悦的心情。

只是,有时我还是会简单的禁忌,害怕有人望断天涯路,害怕她会泪眼问花蛤不语……可我又深信,冬天会过去,春天会过去,一切都会过去的,可爱情会到白发苍苍,空气里有落叶香传来时,我们会在飘着夏天七里香的空气里数着单车,一恍,就是一辈子……

                                                                                                                                   未完待续

                                                                                                                                    格格

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